Te kivel tudsz beszélni a szexről?

Bár társadalmunk egyre nyitottabbá válik és szeretjük hangoztatni, hogy mennyire elfogadóak vagyunk mindennel és mindenkivel szemben, megvannak azok a bizonyos kínos témák, amiket sokszor tabuként kezelünk. Ezek közé tartozik a szexualitás is, annak ellenére, hogy a szex az emberi élet szerves része. A téma több szempontból fontos, hiszen egyrészt az egészséges szexuális élet alapvető emberi szükséglet, másrészt ez nem csak egyéni szinten rendelkezik jelentőséggel, de az, hogy egyénileg hogyan kezelik a témát összességében is formálja, az ehhez való társadalmi hozzáállást és például hatással van a szexuális nevelésre is. 

Általában azért nem beszélgetnek a szexről, mert kínosnak érzik, mintha szégyellni való lenne abban, hogy vannak a témában gondolataik, kérdéseik vagy netán vágyaik. Talán azért is van ez, mert a szex során ahhoz a legbelsőbb énünkhöz férünk hozzá, azok az ösztönök kerül(het)nek felszínre, amelyek egyébként csak mélyen elnyomva léteznek. Freud elmélete szerint a személyiség 3 részre osztható: ösztönén (=ID), én (=EGO), felettes én (=SZUPEREGO). Ebben az elméletben az ösztönén a személyiségünk legősibb része, a faj- és létfenntartásért felelős ösztönök (éhség, szomjúság, élet védelme, szexualitás, fájdalom elkerülése) uralják, illetve az ezek kielégítésére irányuló vágyak. Az ego és a szuperego az ösztönénből fejlődik ki a későbbiekben és ezek nagyban korlátozzák, el is nyomják az ösztönént. Az én a valóságelv alapján rendezi viselkedésünket, igazítja vágyainkat a valóság adta és szabta keretekhez. A szuperego mintegy erkölcsi mérceként működik, a szüleinktől és a társadalomból átvett normákat raktározzuk el ezen részünkben, szakszóval internalizáljuk ezeket a szabályokat. A szuperego révén tudjuk eldönteni, hogy valami helyes vagy sem, a szuperego révén érzünk bűntudatot olyankor, amikor azt látjuk, hogy az, amit teszünk nincs összhangban a belénk ültetett szabályokkal. Ez a kis kitérő szükséges volt ahhoz, hogy érthetőek legyenek a későbbiek, merthogy most vetjük össze az elméletet a szex témájával, s hogy miért nem tudunk róla beszélni. 

A szex ezek alapján egy olyan ősi ösztön, az ösztönén egy uralkodó vágya, ami mindenkiben ott van, ez evolúciós szinten kifejezetten hasznos, segíti a fajfenntartást. Másrészről viszont a mai kultúrák nagy többségében a szex tabutémának számít, ezt a szuperegónk átveszi, így miközben felnövünk megtanuljuk, hogy erről nem igazán lehet beszélni. Ugyanakkor szükséges lenne, hiszen attól, hogy nem beszélünk róla, még az életünk része. A felmérések alapján a fiatalok 40%-a már 17 éves kora előtt túl van az első szexuális aktuson. A struccpolitika miatt a fiatalok sokszor nagyon hiányos ismeretekkel vágnak bele a szexbe, ami miatt sajnos nagy mértékben ki vannak téve a nem kívánt terhességeknek, illetve a nemi betegségeknek. A számok azt mutatják, hogy Magyarországon évente átlagosan kb 160 14 év alatti lánynál végeznek abortuszt, 15-18 év közöttieknél ez a szám pedig 7000-re emelkedik. Elméleti szinten általános iskolákban és középiskolákban is szoktak lenni szexuális felvilágosítás órák, gyakorlati szinten 2008-as felmérésben 1500 diákot kérdeztek meg, 97%-uk volt elégedetlen ezekkel az órákkal. A fő probléma véleményem szerint ezekkel a felvilágosításokkal, hogy nem tudják feloldani a szex tabutémaságát. 

Másrészről nem igazságos a felelősséget az oktatási intézményekre hárítani. Az, hogy, hogy állunk a témához ugyanis nagyban függ attól is, hogy a családunkban, hogy állnak a témához, vagyis a szüleink mennyire mernek, tudnak beszélgetni erről velünk gyerekként, fiatalként illetve ezt továbbvive mi magunk szülőként mit adunk át a témáról a gyerekeiknek. A valóság az, hogy a legtöbb családban nem szívesen beszélnek a témáról, de ha mégis akkor érdekes nemi különbségek bontakoznak ki: az édesanyák szokták ugyanis inkább magukra vállalni azt, hogy beszéljenek a szexualitásról mind a fiaikkal, mind a lányaikkal. Ennek oka az lehet, hogy a nők eleve nyitottabbak arra, hogy beszélgessenek a szexről, mint a férfiak, nekik ez általánosságban nagyobb nehézséget okoz. 

A nők gyakrabban tudnak olyan barátságokat kialakítani, ahol mernek és tudnak egymással a szexszel kapcsolatos gondolataikról vagy épp problémáikról beszélgetni, de sokan arról számolnak be, hogy hiába szeretnének, nincs kivel beszélgetni a témában. A férfiak körében még inkább tabuként rögződik a szexualitás témája, hiszen szocializációjuk révén a macsó férfiszerepnek megfelelve, az érzelmeikről, félelmeikről is sokkal kevésbé beszélhetnek már kisfiú koruktól kezdődően: egy erős férfi nem sír, nem nyafog és nem fél. Ezek után, mivel a szex még mélyebb megnyílást igényelne, végképp nehéz helyzetben vannak. 

Miért lenne mégis jó beszélgetni a szexről? 

Egyrészt a kezdetekkor gyakorlati szempontokból is hasznos lenne, ha tudnánk a szexről mindenféle aspektusában nyíltan beszélgetni, ezzel számos rossz élményt és negatív következményt lehetne megelőzni. Másrészt, ha tudunk erről beszélni, akkor arra is képessé válhatunk, hogy megfogalmazzuk a vágyainkat, igényeinket, ami nagyon hasznos ahhoz, hogy a partnerünk irányába is ki tudjuk ezeket fejezni. Szokták mondani, hogy néma gyereknek az anyja sem érti a szavát, hát ez a szexnél is így van a partnerünkkel. Ha nem tudjuk, vagy csak szimplán nem mondjuk a másiknak, hogy mit szeretnénk és mit nem szeretnénk, akkor nehezen elvárható az, hogy a másik teljesítse ezeket. A probléma egyébként gyakran abban gyökeredzik, hogyha valaki mélyen elnyomja magában ezt a témát és még saját maga előtt is tabuként kezeli, akkor gondolati szinten sincs meg még csak az sem, hogy ő maga mire vágyna. Ezt pedig végképp nehezen tudja a partner kitalálni, ennek eredményeképp az élvezetes szex szinte elérhetetlenné válik sokak számára. 

Ha azt érzed, hogy nehéz megnyílnod és beszélgetned a témában, akkor első körben kacérkodj el a szexuális fantáziáiddal magadban, merd bevallani legalább magadnak, hogy mit jelent számodra a szex, mire lenne ahhoz szükséged, hogy Te magad személyesen élvezni tudd a szexet, s ha ezekre a kérdésekre sikerül válaszolnod, akkor érdemes ezeket a pároddal is átbeszélned és kölcsönösen megvitatnotok egymás álláspontjait. Szülőként pedig fontos eljutni arra pontra a gyerekekkel, hogy velük is meg tudjátok beszélni a szex témakörét. A legfontosabb ilyen téren az, hogy ne érezzék tabunak a fiatalok és merjenek kérdezni a szüleiktől, ez pedig akkor érhető el, ha a szülők maguk sem érzik tabunak a témát. 

Források: 

Diphoorn, T., & Grassiani, E. (2020). Introduction: Let’s (not) Talk about Sex. Etnofoor, 32(2), 7–12. https://www.jstor.org/stable/26964284

Konrád, F. (2021). Születésszabályozás. Fogamzásgátlás, abortusz, szexuális nevelés= Birth control. Contraception, abortion, sex education. Kaleidoscope history, 11(22), 465-495.

Wilson, E. K., & Koo, H. P. (2010). Mothers, fathers, sons, and daughters: gender differences in factors associated with parent-child communication about sexual topics. Reproductive health, 7, 1-9.