Múltban ragadás

A pszichológus válasza

Kedves kérdező!

Kedves Kérdező! Ha szó szerint kell érteni, amit ír, ha a párja valóban nincs tisztában azzal a "ködös" időszakaiban, hogy amiért haragszik, azt nem ön tette, nem ön mondta, és ezt később, a "tiszta" időszakaiban ő is belátja, akkor komoly pszichés zavarról van szó, ez esetben klinikai szakpszichológust vagy pszichiátert érdemes a párjának mielőbb felkeresnie. Ha így van, gondolom, hogy a párja is érzi és érti a tiszta periódusokban, hogy nagyon káros a kapcsolatukra nézve (és az ő teljes életére nézve), ami történik és bízom benne, hogy ő is tudja, muszáj kezeltetnie magát. Sajnos azonban tartok tőle, hogy nem ilyen egyszerű az eset. Azt sejtem, hogy ha a párja kezeltetni szeretné a problémát, nem ön írna ezzel kapcsolatban és nem itt tartanának 3 év elteltével. Kérdésére válaszolva: igen, lehetséges a múlttól való elszakadás, a megfelelő szakember tud ebben segíteni, de csak abban az esetben, ha ezt a változást a párja szeretné. Ha csak Ön, az sajnos kevés.. Ezért szeretném arra biztatni, Ön a saját oldaláról is nézzen rá erre a kérdésre, próbálja őszintén megválaszolni magának az alábbi kérdéseket: Amikor eddig (ha jól számolok, több tucat alkalommal) arról beszéltek a párjával, hogy Önt az exe hibái miatt bünteti, mit mondott a párja, mi történik ilyenkor pontosan, ami Önt arra készteti, hogy elhiggye, javulni fog a helyzet? Bocsánatot kér? Változást ígér? Hányszor is történt ez meg az elmúlt 3 évben? Ön miért maradt benne ebben a bántalmazó kapcsolatban ilyen hosszú ideig? (A verbális bántalmazás is bántalmazás, ezt jó, ha tudja.) Mit remél ettől a kapcsolattól a jövőre nézve? Valóban a szerelem érzése tartja benne a kapcsolatban, vagy esetleg a félelem a változástól, az újtól? Tart attól esetleg, hogy ha őt elhagyja, nem fogja más szeretni Önt? Azokban a 2 hetekben is a szerelem érzését érzi, amikor a párja bántja Önt? Ha őszintén válaszol ezekre a kérdésekre, előfordulhat, hogy belátja, Önnek is érdemes lenne változtatni, segítséget kérni szakembertől, hogy a saját önértékelését, önbizalmát megerősítse. Ne értsen félre, nem feltétlenül arra bíztatom, hogy hagyja el a párját. Írta, hogy ezt nem szeretné. Nos, egy egészséges önértékelésű, határozott emberrel nem lehet azt megtenni, amit Önnel tesz a párja évek óta. Ha Önnek sikerül magát megerősítenie, és határt tud szabni, elég erőssé válik ahhoz, hogy ne engedje, ne tűrje el a párjának a sorozatos bántásokat, azzal két dolgot érhet el: a párja belátja, hogy muszáj változtatnia és szakemberhez fordul, vagy kiderül, hogy nem akar változtatni, neki egy áldozatra van szüksége, akit folyamatosan bánthat és kénytelen lesz ehhez egy új alanyt találni magának. Tegye fel magának a kérdést: nem lehet, hogy Ön mindkét esetben nyer ezzel a változással? Sok sikert kívánok Önnek az Ön előtt álló úthoz!