Miért érdemes tudnod a limerenciáról, ha jól működő párkapcsolatra vágysz?

Sokan vágyunk arra, hogy megtaláljuk azt a bizonyos nagy Őt, párkapcsolatba kerüljünk Vele és átélhessük a kölcsönös szeretet és szerelem élményét. Adódhat olyan tapasztalatunk is, hogy olyan személy iránt lettek romantikus vagy akár intenzíven szenvedélyes érzéseink, akivel később mégsem alakult optimálisan a helyzet. Vagy azért, mert az érzéseink nem lettek viszonozva, vagy pedig bár a romantikus érzések kölcsönösek voltak, mégsem fejlődött egy kölcsönösen kielégítő párkapcsolattá. Az okok mindig összetettek és egyediek, hogy mi vezet el egy ilyesfajta helyzethez. Ha éppen ismerkedünk vagy párkapcsolati nehézségünk van, érdemes lehet a limerencia jelenségével is megismerkednünk. 

A limerencia fogalmát Dorothy Tennov pszichológus alkotta meg és egy olyan szerelem élményét takarja, amelyben a személy egy mélyen átélt, romantikus megszállottság módosult tudatállapotába kerül. Sok ember megtapasztalja az élete folyamán a limerencia állapotát, az emberek egy részében pozitív élményként marad meg a limerencia, viszont másoknak jelentős szenvedést is okozhat abban az esetben, ha a limerencia az idő múlásával személyfüggőséggé alakul. 

Jellemző, hogy a limerenciába kerülő személy gondolatai akaratlanul is a fontos másik körül forognak. Képzeletünkbe beugrik a vágyott másik képe vagy hangja, akkor is ha tudatosan épp nem is szeretnénk rá gondolni. A limerens emberek egy részének jól esik álmodozni és fantáziálni a vágyott másikról. Sokunk élménye friss párkapcsolatban, hogy szinte színesebbé válik a világ. A limerencia ritkán okoz szenvedést, ha a pozitív érzelmek kölcsönösek és van lehetőség arra, hogy a kapcsolódás a kívánt irányba haladjon. Viszonzatlan vagy eltitkolt szerelem esetén viszont akár szűnni nem akaró kínzó szerelmi bánattá vagy soha ki nem teljesedő vágyódássá alakulhat a limerencia élménye.  

A limerencia állapota sokban hasonlíthat a betörő kényszergondolatokra, illetve a viselkedéses függőségekre és pont emiatt tud egyes esetekben nehézségeket vagy akár rendkívüli szenvedést is okozni. A viselkedéses függőségekkel való párhuzamot a hiábavaló sóvárgás szemlélteti leglátványosabban: hiába vannak jelek vagy akár teljesen egyértelmű, hogy nem válhatunk egy boldog párrá, mégsem tudunk tovább lépni. Bár nem tesz már jót, hogy Rá gondolunk, mégsem vagyunk képesek nem Rá gondolni. Olykor előfordul az is, hogy a limerenciában lévő személy nehezebben van a valós tevékenységeiben jelen, jelentősen romolhat a koncentrálási képessége is. Nehézségei lehetnek a feladataira, munkájára, más személyekre, még akár a gyerekeire való koncentrálásban is, annyira önkéntelenül az elméje a vágyott másikra ugrik. Ha a limerencia ebbe a stádiumba lép, tekinthető egy másik személyre irányuló függőségnek is.

Ha a limerencia állapotában vagyunk, a hangulatunk is függhet attól, hogy választottunk, vagyis szakirodalmi fogalommal élve a limerencia tárgya, hogyan viselkedik velünk, mit tesz vagy éppen mit nem tesz. Ha éppen ír vagy közös időt töltünk együtt, örömöt, lelkesedést, akár eufóriát élünk át, ha viszont nem elérhető a másik, bizonytalan a kapcsolat vagy kifejezetten rossz irányba halad, szorongást, rossz hangulatot, alvásproblémákat vagy akár teljes elkeseredést, fájdalmat is tapasztalhatunk. 

A limerenciát átélő személyek gyakran számolnak be egy rendkívül különleges, mély kapcsolódási élményről, mintha hirtelen rátaláltak volna a másik felükre, vagy a lelki társukra. Emiatt nagyon könnyű a limerencia állapotában azt hinni, hogy most tényleg megtaláltuk a nagy Őt. Ez néha valóban így van, de sok esetben ez egy csapda.

Akadnak ugyan olyan limerenciával indult párkapcsolatok, amelyek működőképesek hosszú távon is, de sajnos önmagában a limerencia élménye, még kölcsönös és viszonzott limerencia esetén sem garancia arra, hogy működőképes lesz a párkapcsolat. Sajnos az egy téves hiedelem, hogy intenzív kémia szükséges a jó párkapcsolathoz.

Az érett szerelemben az érzelmek kölcsönösek és a két fél kölcsönösen törődik egymással, tesz a másikért, stabilan, kiszámíthatóan jelen van, elköteleződik és publikusan felvállalja a párját. A jól működő párkapcsolatokra jellemző az érzelmi biztonság, az elszámoltathatóság, a felelősségvállalás, az erőszakmentes kommunikáció, valódi közös érdeklődés, közös célok, közös értékrend. Szükséges tehát a kompatibilitás személyiségben, életmódban, szükségletekben és a célokban. Így sajnos sem az erős kémia, sem a limerencia nem garancia arra, hogy tényleg a nagy Ő-vel akadtunk össze.

Fontos hangsúlyozni, hogy a limerencia állapota nem számít mentális betegségnek, sőt előfordulhat olyan beteljesült szerelem, amelynek az első fázisa limerenciával indul, majd idővel egy kölcsönösen kielégítő párkapcsolattá válik. 

A limerencia akkor szokott pszichés nehézséget okozni, ha olyan személyhez vonzódunk, aki nem akar vagy nem képes érzelmileg biztonságos elkötelezett kapcsolatot kialakítani. A bizonytalanság és a remény a két legfőbb tényező, ami a kezdeti pozitívnak érződő limerenciából kialakíthat egy, a szeretett személyre irányuló komolyabb viselkedéses függőséget. 

Viszonzatlan szerelem esetén akkor a legkönnyebb kijönni a limerencia állapotából, ha a limerencia tárgya egyértelműen kifejezi, hogy nem szerelmes és nem is akar kapcsolatot. Ebben az esetben a kommunikáció teljes beszüntetése és a kapcsolattartás kerülése az, ami a legjobb esélyt adja arra, hogy elmúljon a szerelem érzése. Kapcsolatmegszakítás esetén jelentkezhet erős késztetés arra, hogy a limerens személy mégis kommunikáljon a limerencia tárgyával, emiatt szokták a függőségekhez hasonlítani a limerenciát. Ahogy a szerfüggő leteszi a szert, elvonási tünete lesz, sóvárogni fog és újra használni akar, ugyanúgy a limerens személyek egy része nehezen állja meg, hogy ne írjon rá a limerencia tárgyára vagy a social media-n ne nézegesse a (plátói vagy ex) szerelmének képeit. Ebben a helyzetben lehet adekvát a témában járatos pszichológus szakember támogatását kérni érzelemszabályozásban és gyászfeldolgozásban annak érdekében, hogy valóban el tudjuk engedni a szenvedélyesen szeretett másikat, a fontos másik nélkül is tudjunk boldog életet élni és idővel képessé váljunk nyitni egy újabb kapcsolat felé. 

Sokkal komplikáltabb a helyzet, ha a limereincia tárgya titokzatos vagy bizonytalan, nem tudja eldönteni, hogy képes-e monogám elkötelezett párkapcsolatra, esetleg foglalt vagy házas, de néha ad jeleket, hogy esetleg majd szakít, elválik. Ilyenkor mivel elképzelhető, hogy egy nap majd beteljesül a szerelem, a remény és a várakozás fenntartja az álmodozást és a limerencia nagyobb eséllyel fokozódik egy jelentősebb személy-függőséggé. Előfordulhat, hogy még az álmodozásra is ráfüggünk: ha a limerens személy a szerelméről és a pozitív közös jövőről álmodozik, átélhet jó érzéseket. Ha az agyunkban a prefrontális kéreg gátló funkciója nem elég erős, akkor a termelődő dopamin arra késztethet, hogy újra és újra álmodozzunk a limerencia tárgyáról, újra akarjunk vele kapcsolódni, hogy ismételten átélhessük a jó érzést. Így kerülhetünk olyan helyzetbe, hogy hónapokig vagy rosszabb esetben akár évekig várunk a másikra és a végén mégsem lesz kielégítő, felvállalt párkapcsolat. 

A plátói, titkos vagy szenvedéssel teli kapcsolatok esetén jelentkező limerencia leépítésében fontos önismereti feladat az álmaink, fantáziáink, projekcióink és a realitás szétválasztása. Mitől lennék elégedett egy párkapcsolatban? Mi az amit a szerelmem valóban megtesz? Követik-e a kimondott szavakat, ígéreteket a tettek, vagy a megvalósítás elmarad? Ha semmiben sem változik és semmit sem változtat a szerelmem, akkor is képes vagyok boldog és elégedett lenni a jelen helyzettel? Így szeretném látni magam 1-3-5 év múlva is? Van-e a másikban reálisan képesség és szándék a változásra? Invesztál-e a másik bármibe, ami valószínűsíti a változást: eljár-e heti rendszerességgel önismeretbe, pszichoterápiába, coachingra?

A limerencia nehezen épül vissza, ha nyitott kapcsolatban vagyunk vagy baráti kapcsolatban maradunk a limerencia tárgyával. A kommunikáció és találkozás teljes kerülése esetén könnyebben átalakulnak az érzések. A no contact megvalósításában segíthet, ha ilyenkor tartalmas, teljes figyelmünket igénylő tevékenységekkel lekötjük az elménket (kézműves-, művészi-, vagy sporttevékenység, tánc- vagy főzőtanfolyam, meet up, könyvklub, túrakör, továbbképzés stb.). Ha nem tudjuk, mi az, amiben örömöt, motivációt lelünk, fontos feladatunk minden héten kipróbálni egy új dolgot annak érdekében, hogy megtanuljuk a szerelmünkről álmodozás helyett kielégítő és motiváló módon kitölteni az időnket.

Beteljesületlen limerens szerelem esetén fontos önismereti feladat megérteni, hogy miért vonzódtunk ahhoz a személyhez, aki felé a limerencia kialakult és miért nem tudunk kilépni egy olyan viszonyból vagy párkapcsolatból, ami csak részben kielégítő, de érzelmi biztonságra lelni nem tudunk benne. Ha zátonyra futó ismerkedéseink, párkapcsolataink limerenciával indulnak, fontos megkeresni az ismétlődő mintázatokat és triggereket, hogy a jövőben másképp alakulhassanak párválasztási döntéseink és megérkezhessünk egy kiegyensúlyozott párkapcsolatba.