Masodik esely?

A pszichológus válasza

Kedves kérdező!

Kedves M, Kedves Kérdező!

Talán szavakkal le sem lehet írni igazán azt a fájdalmat, amit érezhetett, mikor kiderült, hogy az, akivel egymásnak fogadalmat tettek a házassági esküjükben, megszegte ezt az ígéretét. A sokk, az elárultság érzés ilyenkor egészen el tudja borítani az embert, nagyon sajnálom, hogy ez Önnel is megtörtént.

Megértem, hogy ez a sokk olyan erősen hat, hogy nem tud a legalapvetőbb dolgokra sem koncentrálni - evés, alvás, vagy épp bármi alapvető a mindennapokban. Az is gyakori ilyenkor, hogy kilátástalannak látszik a jövő, akár értelmetlennek is a folytatás, hisz az a jövőkép, amit korábban elképzelt, az szertefoszlott. 

Ami azonban nagyon fontos, hogy ugyan a kapcsolatban és bizalomban ez most egy erőteljes szakadást hozott Önök között, de ha mindketten elköteleződnek újra egymás mellett, meg lehet menteni ezt a házasságot is, és a tapasztalataim alapján nagyon megéri. Néhány pontban összefoglalom, mit tanácsolok ebben a helyzetben Önnek:

1. Fontos lehet azzal kezdeni, hogy őszintén elmondja a féjre számára, hogy hogyan érzi magát, hogyan hatott Önre ez az egész, mit érez a jelenben. Egy ponton, bármennyire is lehetetlennek tűnik most ez, nagyon fontos, hogy meg tudjon bocsátani a férjének (akármi is lesz később a döntés a kapcsolat helyrehozatalával kapcsolatban), mert a harag és düh elsősorban Önt mérgezi. 

2. Nagyon javaslom, hogy ne kérjen részleteket a megcsalással kapcsolatban. Higgye el, nem fog segíteni, csak még mélyebbre süllyed a fájdalomban, és arra nincs szüksége, ebben biztos vagyok.

3. Ha már tudnak egymással higgadtan beszélgetni, érdemes lehet leülni, és visszamenni egy kicsit képzeletben oda, ahol még minden rendben volt Önök között. Milyen volt az? Mit csináltak/mit nem csináltak? Hol kezdte el egyikük vagy másikuk azt érezni, hogy a másik hanyagolja/nem úgy szereti,, ahogy neki jó/nem azt a figyelmet kapja, amit szeretne/nem tiszteli? Jelezte-e a másik felé ezt a változást, az igényét? Ha nem, miért nem? Ha igen, mi volt rá a reakció? Arról beszélni/ötletelni közösen, hogyan lehetne egymás felé a szükségleteket (a jelen állapottal kapcsolatban is) úgy kommunikálni, hogy azt a másik értse, reagáljon rá? S aztán ezekben el is köteleződni, hogy reagálni fognak arra, amikor a másik a megállapodás alapjain valamilyen szükségeletet kifejez, valami változtatást, konkrét dolgot kér tőlünk. 

4. Ha a fentiekben egyedül nem tudnak elmozdulni, javaslom szakember felkeresését. Ha szeretnek olvasni, Gary Chapman A házasság négy évszaka című könyvét ajánlom, ami sok gyakorlati útmutatást is ad azoknak a házaspároknak, akik a házasságuk nehéz szakaszában vannak éppen.

A legjobbakat kívánom Önöknek!

Üdvözlettel,

Moldován Andrea

pszichológus, párkapcsolati tanácsadó/fejlesztő