Velem van a baj?

A pszichológus válasza

Kedves kérdező!

Kedves Kérdező, jól értem, hogy az, hogy magában keresi a hibát, egyben azt is jelenti, hogy a problémát az aktuális párjával nem beszéli meg a lehetséges megoldásokat illetően? Azért kérdezem ezt, mert ha az adott partnerrel jó volt a szex kezdetben, 3-4 hónapig, vagy 2-3 évig, akkor inkább tűnik ez olyan szexuális problémának, ami a párkapcsolattal magával, vagy a párkapcsolathoz való viszonyával függ össze, vagyis nem hiszem, hogy ez szorosan véve egyéni probléma volna, aminek az okai kifejezetten az Ön pszichéjében keresendők. Innentől fogva ötleteket, benyomásokat sorolok Önnek, javaslom, hogy gondolja ezeket tovább, hogy melyik lehet az, ami az Ön életére igaz lehet. Eszembe jutott először is az, hogy vajon a partnereivel való szexuális aktus mennyire "interaktív" vajon, azaz jelzi-e a partnerének, hogy mi az, ami jólesik, mi az, ami kielégüléshez vezet? Ha ugyanis esetleg nem, vagy nem eléggé, akkor lehetséges, hogy az érzelmi vonzalom kezdetben ellensúlyozza a szex nem egészen kielégítő voltát, ami aztán a kapcsolat további fázisában már nem elegendő. Vagy eszembe jutott ezen a vonalon az is, hogy változhatnak is az igényei: lehet, hogy mást, változatosabbat szeretne, mint amit a partnernek kommunikál, vagy ami neki magától eszébe jut. Ezek a dolgok olyan kérdések, amelyek megbeszélhetők, vagy akár aktus közben is irányíthatja az eseményeket a kedve szerint, ha a partnere is kedvére valónak találja, amit Ön szeretne. A másik irány, ami felé gondolkodtam, az az, hogy vajon Önnek milyen a viszonya a tartós kapcsolathoz, és az elköteleződéshez? Simán lehetne az is, hogy a problémái hátterében az áll, hogy addig érzi izgalmasnak a szexet, amíg a kapcsolat nem stabilizálódott teljesen, amíg Ön szabadabbnak és függetlenebbnek érzi magát, és utána már esetleg nem olyan izgalmas. Nem Ön volna az első, akit elkedvetlenít, vagy megijeszt az állandóság - hiába mondják, hogy a nők állandóságot szeretnek, azért ez nem mindenkire igaz. Ennek a problematikának egy része is megbeszélhető a partnerével is, ám ha az elköteleződéshez való viszonya a ludas (és ez jelentkezik minden partnere esetében), akkor a megoldás nem annyira párkapcsolati kérdés, hanem az Ön belső életének egyéni problémája. Ha ez utóbbi volna a háttérben, akkor azt kell megvizsgálnia egyedül vagy pszichológus segítségével, hogy a tartós kapcsolat milyen vonatkozása riasztja Önt. Ez tehát elsősorban önismereti kérdés volna. Én egyébként mindenképpen azt javaslom, hogy ne hibát, hanem megoldást keressen, arra igyekezzen fókuszálni, hogy mi javíthat a helyzeten (új helyszín a szexhez? egy jó beszélgetés? egy pohár bor?) - a bűntudat és a(z önhibáztatás) nem termékeny útja a megoldásnak. Üdvözlettel: Biró Eszter