A kérdés
Tisztelt Hölgyem/Uram! Olyan kérdésben szeretném szíves segítségét kérni, hogy januárban összejöttem egy fiúval. Egy hónapig velem volt, majd közölte velem, hogy ez a kapcsolat Neki nem jó, nem tudja azt mondani, hogy szeret és nem akar velem lenni soha. A születésnapján semmi másról nem beszélt, csak az egy hónap alatt szerzett közös élményeinkről és hogy minden mennyire jó volt. A születésnapja azzal ért véget, hogy nálam aludt és megoldódni látszottak a problémák. Megbeszéltük, hogy kötetlenül, de együtt leszünk. Reggel viszont mondta, hogy neki ez nem megy, ő nem akar velem lenni, nem akar tőlem semmit soha. Magam alatt voltam és sajnos hoztam egy olyan rossz döntést, hogy lefeküdtem valakivel. Végül a fiú március végén váratlanul megjelent nálam és azóta tart a kapcsolatunk. Viszont 1 hónapja kiderült, hogy mit tettem abban az egy hónapban, amíg nem voltunk együtt. Ezen nem tud túllépni, úgy érzi, hogy megcsaltam, pedig ilyen nem történt.Mit tudnék tenni, mit tudnék mondani Neki?A pszichológus válasza
Kedves kérdező!
Kedves Kérdező! Két dolog merült fel bennem levelét olvasva. Először az, hogy barátja szeretne ismét kihátrálni a kapcsolatból. Már a szülinapja után is szakított, és előtte is ambivalens volt a viszonyulása. Egyszer fent, egyszer lent, nem tudom kimondani, hogy szeretlek, de mégis legyünk együtt „kötetlenül”, aztán csupa dicséret, teljes együttlét, aztán szakítás. Ennek lehet az ő bizonytalansága is a fő oka, de lehet az is a háttérben, hogy ő még kevésbé akar elköteleződni, és bár tetszene neki ez a kapcsolat, Ön is szimpatikus neki, de az ütem túl gyors, úgy érzi, Ön túl sokat akar, erre ő nem áll készen, ezért menekül. Ehhez lehet most éppen ürügy a „megcsalás”. Így ráadásul úgy szállhat ki, hogy Ön lett ennek az oka, Önt lehet hibáztatni. Másrészt felötlött, hogy mintha Önnek is lenne némi bűntudata a „rossz döntése” miatt. Ha valóban így van, akkor lehet, hogy barátja is érzi ezt, és erre is reagál, amikor érezteti, jelzi, mondja, hogy nem tud ezen túllépni. Hogy mit tud tenni? Először tisztázza önmagában a bűntudat kérdését. Ha volt is bűntudata, érdemes lenne felmentenie magát a múlt miatt. Vonja le a tanulságokat, találja ki, hogy a jövőben miként tudná elkerülni azokat a helyzeteket, melyekben a rossz döntése született. Aztán még mindig egyedül gondolja végig, hogy egy olyan kapcsolatnak, amiben nem értik meg Önt, amiben nem fogadják el, milyen értéke lehet az Ön számára. Tudom, hogy a szerelemért sok mindent képesek vagyunk megtenni, elviselni, feláldozni, de próbálja meg kívülről, nem is a barátjára gondolva tisztázni, hogy akarna-e elvben egy ilyen kapcsolatban benne maradni. Az önmagában történő helyzetértékelés után, pedig párjával együtt tisztázzák a kérdéseket. Ha már felmerült, beszéljék meg, ki, mit ért megcsalás alatt, mi az, ami számára megengedhető, és mi az, ami már nem elfogadható. Arról is lehetne beszélgetni, hogy mi az, amin párja „nem tud túllépni”, mi okoz neki nehézséget? Azzal van baj, ahogy „kiderült”, ami azt takarja, hogy valaki mástól tudta meg, vagy Önnek csúszott ki a száján, mintegy véletlenül? Felhozhatja a válaszom elején említetteket is. Beszéljen Ön is nyíltan érzéseiről, merje jelezni, ha barátja viselkedése fájdalmat okoz. Tartalmas, jó beszélgetés kiindulópontja lehet, közelebb kerülhetnek egymáshoz, ha sikerül tisztázni, hogy mi az, ami a feszültséget okozza. Ha pedig nem közelednek az álláspontjaik, nem talál megértésre, akkor valóban felmerülhet az a kérdés, hogy érdemes-e ezért a kapcsolatért küzdeni… Sikeres döntést! Minden jót kívánok: Rostás RitaKiemelt szakemberek a témában
-
Szalkai Réka
Pszichológus
-
-
-
-
-
-
-
Kiss-Tóth Petra
Pszichológus, Szervezet és vezetőfejlesztő és munkapszichológia szakpszichológus
Budapest és Pomáz
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
