Csökkent szexuális vágy

A pszichológus válasza

Kedves kérdező!

Kedves Kérdező! Problémája elég általános, viszont relatíve könnyen egyenesbe hozható. Az első szempont, amit szexualitása megítélésénél érdemes figyelembe vennie, észben tartania, az az érdekes tény, hogy a női szexualitást csak nagyon későn, megfelelő módszertannal csak az 1980-as (!!!!) években kezdték el vizsgálni. A kifejezetten női szempontú vizsgálatok előtt a férfiak szexualitásáról már terjedelmes művek jelentek meg, és a laikusok, néha a szakemberek is elkövették azt a hibát, hogy a férfiak vizsgálatából kapott eredményeket automatikusan a nőkre is általánosították. Ebből egy csomó olyan elvárás következett, ami a férfiak esetében helytálló, a nők esetében azonban nem lehet elvárás, hiszen a női szexus nem úgy működik. Az egyik ilyen tévhiten alapuló elvárás az, hogy a nőnél gondolatra, a szerelem tárgyára minden esetben vágynak, szexuális izgatottságnak kell kialakulnia. Ennek nem kell feltétlenül így lennie. Egy kapcsolat elején az újdonság hatására a nő is úgymond megkívánja a partnerét, erotikus ingerek nélkül is érez vágyat, de a kapcsolat előre haladtával, a kapcsolat megszilárdulásával ez elmaradhat, és ez teljesen rendjén is van így, mert a férfiakkal ellentétnem a női szexuális vágy nem proaktív (vagyis nem kezdeményező), hanem reaktív (vagyis megfelelő erotikus közeledésre adott reakcióként) jelenik meg. Ahogyan Ön is írta, ha már ott tartanak, akkor Önnek is megjön a kedve, és ha Ön el is jut az orgazmusig, akkor ez így van rendjén, biológiailag Önnél minden rendben van. Ha ezt a részt megérti, akkor el is gondolkodhat azon, hogy vajon miért csak havonta 1x-2x érzi úgy, hogy van a szexhez kedve? Ezzel el is érkezünk a második fontos dologhoz: egy pár szexuális életének minősége azon múlik, hogy a két partner egyenként és külön is, mennyi energiát tesz bele a szexuális életük és kultúrájuk ápolásába? Az is egy általánosan elfogadott mítosz, hogy a jó szex csak úgy megtörténik két ember között. A valóság sokkal inkább közelít ahhoz, hogy azok a párok élnek kellemes és kölcsönösen kielégítő szexuális életet, akik tesznek is érte. Önök ketten a párjával egy rendszert alkotnak a szex terén. Ha nem működik jól a szex, akkor nem az egyik vagy a másik alkatrészt kell szervizelni, vagy lecserélni, hanem a rendszer együttes működését lesz érdemes finomhangolni. Remélem, már kezdi érteni, hogy az első kérdését érdemes lenne módosítani: nem az a jó megfogalmazás, hogy "mivel" lehet a női vágyat tartósan emelni? Hanem az a jó kérdés, hogy "hogyan" lehet a női vágyat emelni! És az Ön erotikus hangulatának megteremtésében a párjának is nagy szerepe van. Ha a rendszer működésében van a hiba, nem Önt kell feltunningolni kétes afrodiziákumokkal, hanem a rendszert kell átállítani, de ebben nem árt, ha a párja is szerepet vállal, mert nélküle nem tudják megjavítani a rendszert. Érdemes végiggondolniuk, hogy mit tesznek - hangsúlyozom: mindketten - azért, hogy Ön hangulatba jöjjön? Milyen erotikus közeg, milyen erotikus érintések, esetleg masszázs esik Önnek jól? Ki és hogyan alakítja ki az együttlétek közegét, hangulatát, esetleg stílusát? Mennyi változatosság van a szexuális életükben? Mennyire alaposan ismerik egymás anatómiáját? Van-e sajátos, csak Önök által érthető virágnyelvük? Ha ezekben a kérdésekben elakadnak, vagy úgy érzik, hogy több van Önökben, mint amit eddig ki tudtak hozni magukból, akkor érdemes felkeresni egy szexuálpszichológiában jártas szakembert. A szexuálpszichológiai tanácsadáson általában szükséges, hogy mindkét fél jelen legyen, de ha eleinte a férfi pár szégyenlős, akkor el lehet kezdeni az együttműködést úgy is, hogy ő otthon követi az Ön javaslatait, amit Ön a szexuálpszichológussal dolgoz ki. Előbb-utóbb a férfiak szégyenlőssége is alább szokott hagyni, felülemelkedik a kíváncsiságuk, és ők is részt vesznek az üléseken. De keressenek nyugodtan a neten vagy a könyvesboltokban erotikus masszázs könyveket, ha először szeretnének önállóan elindulni a fejlődés útján. A sorai között azt is olvasom, hogy nehéz megteremteni az együttlétek szettingjét, vagyis azt a szituációt, amikor minden klappol a szexhez, mert Ön úgy érzi, hogy mindig közbe jön valami fontosabb. Ezt azonban fejben lenne érdemes helyre tenni. Mik a prioritásai? Vajon miért sorolja a szexet annyira hátra a fontossági sorrendben? Miért próbál a férje fejével gondolkodni, hogy neki jobb lenne ha kialudná magát, mint egy jó szex? Vajon a férje is így gondolja? A prioritási sorrendek felállításánál gondolkodjon el arról, hogy mit jelent Önnek a párkapcsolat? Hol a helye a szexnek a párkapcsolatban? Ezeket esetleg a párjával is megbeszélheti. A legtöbb ember azt gondolja, hogy a párkapcsolatnak az egyik legfontosabb eleme a szex - sok lelki tényező mellett természetesen. Sőt, sokan eszerint definiálják a párkapcsolatot: mi tesz különbséget egy jóbarát és a párom között? Aggódik még amiatt, hogy szülés után megváltozott a teste. A leírtak nagy része helyre hozható, egyedül a mellméreten gondolkodtam el, hogy vajon a szoptatás hatásai miatt érzi-e kényelmetlennek. De ez is változni fog, ha a melle "kipiheni" magát a szoptatás után, ha célzottan fejleszti azokat a mellkasi izmokat, amelyek tartják a kebleit, és használ bőrfeszesítő krémeket (nem feltétlenül a legdrágábbak a legjobbak). Napi rövid - de rendszeresen végzett - tornával, erősítéssel szépen vissza tudja nyerni az alakját. Addig viszont fontos lenne, hogy az Önök rendszere a párjával megfelelően és támogatóan működjön. Mennyi és milyen visszajelzéseket kap a párjától arra, hogy ő elfogadja az Ön testét a szülés után is? Hogy tetszik neki az anyaságban megváltozott teste? Beszéljék meg közösen, hogy milyen változtatásokat szeretne Ön elérni a testén, hol szeretne fogyni, formálódni, beszéljék meg esetleg a tornagyakorlatokat is, és ha a párja együttérző, támogató lélek, akkor biztosan fog kedves visszajelzéseket adni a haladásról :) Üdvözlettel: G. Tóth Kinga