A kérdés
Üdvözlöm! Választ és megoldás szeretnék kapni egy számomra nagyon fontos és megalázó problémára! Párommal minden jól működött (a szex is) míg egy napon rá nem bukkantam a számítógépen az internetes oldalakra amiket néz titokban! Ezek pedig szexpartner kereső oldalak! Nagyon elkeseredtem, hiszem tudtam h nincs gond a szexuális életünkkel, egyszerűen erre maszturbál. Aztán a következő lebukás, hogy telefonon is konzultál a prostikkal. Megpróbáltam megbeszélni, h mi az oka, de nem tud rá mit mondani. Hiába mondtam, hogy mennyire zavar és megaláz ez engem, folyton letagadta h ő már ezt nem csinálja, tudom h a mai napig így él, sőt egyre gyakrabban. Mondhatom azt hogy amikor nem vagyok otthon, vagy akár csak unatkozik, szinte mindig, tehát heti 4x szerintem körülbelül. Most már ott tartunk, hogy válságban van a kapcsolatunk és szexelni sem szexelünk, de most is nézi a kedven oldalait, gondolom hívogatja is, amit letagad, de ha mégis megpróbálja beismerni akkor is azt mondja h már nem csinálja pedig pont pár órája tette, de nem tudja hogy miért. Jelenleg aggodalomra nincs talán okom, hogy el is megy egy prostihoz mert külföldön élünk és a saját szülővárosából keresgél. De persze úgy érzem h csak egy hajszál választja el, hogy meg tegye így én már totál kikészülök magamban, vagy van h megnyílok előtte és neki is elmondom h nem bírom tovább. 30éves férfi de komoly kapcsolata nem volt rajtam kívül, eddig is így élt, ezt is már kaptam válaszul. Tudom, hogy fontos vagyok neki, de akkor miért teszi ezt? Ez talán egy függőség nála? Úgy gondolom önbizalom hiány is kiválthatja ezt. Egyszer már felajánlottam neki a párterápiát, de hallani sem akar róla, mert "ő csak maszturbál és pornót néz nincs ebben semmi rossz" Ma megpróbálom ismét elmagyarázni neki és megkérni h kérjünk szakembertől tanácsot, úgy érzem hiába lesz minden mert hazudni fog megint h ő már nem csinálja és sajnos egyszerűbbnek tartja azt a megoldást h minden nyomot töröl ahol kiderülhet h még mindig ezen "él" Én pedig már teljesen kikészültem rettegésben élek, ha nem lesz megoldás, véget kell vetnem ennek "tökéletes"nek hitt kapcsolatnak, ami szintén megvisel... Válaszát és tanácsát előre is köszönöm üdv!A pszichológus válasza
Kedves kérdező!
Kedves Zsófia! Érthető az elkeseredése, hiszen levele alapján Ön úgy érzi, hogy párja tulajdonképpen megcsalja, ezáltal megalázza Önt. Bár egyelőre virtuális ez a megcsalás, de úgy gondolja, hogy csak „egy hajszál választja el attól” Önöket, hogy ez a valóságban is bekövetkezzen. Pedig több mint valószínű, hogy e téren nincs oka aggodalomra! A férfiak 70 %-a néz szexuális tartalmakat a neten (és ez csak a bevallott százalék). Hogy erre miért van szükségük? Erre egészen egyszerűen az a magyarázat, hogy a férfiak szexualitása máshogy működik: a vizuális ingereknek sokkal nagyobb a szerepe az ő esetükben, míg mi, nők inkább a tapintási-érzékelési ingereket részesítjük előnyben. Talán a legjobb hasonlat a pornóképek szerepére a telefon töltője. A telefon akkumulátora is lemerül, időnként újra kell tölteni. A férfi a meztelen nők látványától szexuálisan feltöltődik, hiszen ez a tevékenység nem más, mint az evolúciós, a férfi genetikájába írt belső késztetés, a promiszkuitás virtuális megjelenése. Régebben is volt pornó, gondoljon csak a Playboy magazinra. A század elején, ahogy a fényképezés elterjedt, azonnal megjelent az aktfotózás a fotózás mint művészeti ág oldalszelében. De ha tovább kutakodik az időben visszafelé, megtalálja ezeket az igényeket rajzokon, festményeken, falba vésett ábrákon, kőszobrokon. Más nők nézegetése egy férfi számára pusztán tárgyi élmény, nem kapcsolódik semmilyen emberközi érzelemhez. Sőt, általában az tapasztalható, hogy a neten megcsodált nők bár elindítják a szexuális fantáziát, az esetek többségében megjelenik egy erős ellenérzés, undor, elutasítás a fizikai megvalósulással kapcsolatban. A férfi a fantáziájában bármit lejátszhat, ettől szexuális vágya nő, azonban megmarad a "tisztaságélmény": nem csalt meg senkit, nem bántott meg senkit, nem mocskolódott be egy olyan nőtől, aki sok férfival fekszik le, mert ez a "munkája". Önmagában tehát a pornónézegetés nem baj. Akár stimuláló, akár a nemi életet színesítő eszközként semmi kifogás nem lehet a pornónézés ellen addig, amíg nem megy a párkapcsolat rovására. A baj ott kezdődik, amikor a pornózás (vagy szextelefonozás) lesz az elsődleges szexuális tevékenység, a valóságos intim együttlét szerepét veszi át, amikor mindennapossá válik, amikor e nélkül már nem megy... . Ilyenkor beszélünk pornófüggésről, ami az addikciók egy fajtája. Ezt pedig valóban kezelni kell, ha önerőből nem sikerül, akkor szakember segítségével. Ha erről van szó, akkor az érintett maga szorul elsősorban segítségre (természetesen a segítségnyújtás csak akkor működhet, ha a függő ember belátja a problémáját és hajlandó változtatni, gyógyulni), bár a családját is nagymértékben érinti a probléma. Levele alapján azt gondolom, hogy az Önök esetében még nem ennyire súlyos a helyzet. Párja kötődik Önhöz, amíg a „lebukás” be nem következett, szexuális életük is rendben volt. Leveléből az derül ki, hogy párja továbbra is vágyna a szexuális kapcsolatra Önnel (ami mindenképp jó jel), épp Ön az, aki elutasítja őt. A szexoldalakon vagy pornófilmekben feltűnő nőkre "féltékenykedni" nem ésszerű dolog, hiszen mindenki tudja, hogy ezek nem a valóságot tükrözik, leginkább a mozibeli trükkfelvételekhez mérhetők. Egy hús-vér, valóságos nővel normális férfi nem méricskéli össze az ott látottakat, és nem is kérdés, hogy kit választ. Amíg a párja vágyik Önre, addig nincs értelme aggódni, elsiratni a kapcsolatot, kételkedni a párja érdeklődésében. Súlyos pornófüggés esetén éppen az a probléma, hogy a férfi nem vágyik már a valós kapcsolatra, helyette is pornót néz és a magányos örömöt választja, mert ingerküszöbe a pornó hatására túlságosan megemelkedett, és "párosan" már nem tud kielégülni. Azt írja, korábban többször próbált a barátjával beszélni. Én azt gondolom, ez - a kommunikáció - a helyes út, az egyetlen lehetőség a kapcsolatuk megjavítására. Korábbi kommunikációs próbálkozásai talán azért nem vezettek eredményre, mert szemrehányásról és kárhoztatásról szóltak. Az Ön rossz érzéseiről, az Ön szenvedéséről a "hazugságok" és a megaláztatások miatt. Próbáljon meg ezekre a hazugságokra egy kicsit másképp tekinteni. Azért nem mond igazat a párja, mert attól fél, hogy elveszítheti Önt. Próbáljon meg újfajta módon, nagyobb toleranciával közelíteni a párjához és a témához: mondja el, hogy szeretné megérteni őt. Megkérdezné, hogy milyen álma, beteljesületlen vágya van, mi az, amiben Ön tudna segíteni neki. Sokan akkor lesznek pornófüggők, amikor gyors sikerre van szükségük, és az életben máshol nem tudnak sikerélményt szerezni, nem tudják energiájukat olyan tevékenységben levezetni, ami kiteljesítené őket, amikor szeretethiánytól, kudarcérzéstől szenvednek vagy depressziósak. Azt írja, párjának korábbi párkapcsolata nem volt, önértékelése nem túl magas, mindig is a maszturbáláshoz fordult gyors feszültségoldásért. Ez mindenképp tünet, amelyet szeretettel, elfogadással lehet oldani. Fejezze ki a vágyát, szeretetét a párja iránt. Kérdezze meg, mi izgatja, milyen fantáziái vannak, amelyeket hiányol a szexuális életükből. Legyen nyitott arra, hogy közösen megújítsák a szexuális életüket. Jó megoldás lehet – ha ettől Ön nem zárkózik el -, ha időnként együtt nézzék meg ezeket az oldalakat . (Természetesen ha Ön nagyfokú undort, elutasítást érez ezzel kapcsolatban, ha túl nagy áldozatot jelentene erre rávennie magát, akkor nem kell erőltetni.) Azt viszont egyértelműen nem javasolom, hogy a szex „megvonásával” büntesse a partnerét. Ez a legrövidebb út a kapcsolatuk visszavonhatatlan tönkremeneteléhez, mert olyan – haragból, szemrehányásból, meg nem értésből felépített - falat húz Önök között, amit később már igen nehéz lerombolni. Pontosan az intimitás megerősítésén keresztül vezet az út a kapcsolat javulásához! Vigyenek változatosságot szexuális életükbe, játszanak, élvezzék, és nagyon fontos, hogy fordítsanak egymásra sokkal-sokkal több időt! Üdvözlettel: Roboz Gabriella