A kérdés
Hogyan lehet jellemezni egy kapcsolat ciklikusságát? Hogyan lehet fenntartani párunk utáni érdeklődést hosszútávon? Az ember alapvetően monogám vagy ez valóban csak tanult viselkedési forma, vagy esetleg ez egyénileg eltérő?A pszichológus válasza
Kedves kérdező!
Kedves Kata! A párkapcsolat szakaszait az anya-gyermek kapcsolathoz szokás hasonlítani. Számos megközelítési mód van, mely ezeket a szakaszokat megnevezi, de a lényegük hasonló: a kapcsolat a szimbiotikus, egymással összeolvadó egység felöl halad az érett kapcsolat felé, amelyben a partnerek megtalálják a módját annak, hogy úgy lehessenek önmaguk, hogy közben intenzíven, támogatón tudnak "működni" a párkapcsolatukban. Az úgynevezett szimbiózis szakaszát követi a leválás, amikor a partnerek már nem igénylik azt az intenzív együttlétet, mint korábban, feloszlik a "rózsaszín köd", megkezdődik a közös értékek, elvárások, a közös identitás "kidolgozása". Ha ez jól sikerül, elindulnak azon az egyéni és közös fejlődési úton, amely mindkettőjük számára elfogadható. Ebben az esetben tudnak továbblépni a gyakorlás fázisába, amikor felerősödik a kitekintés a kapcsolatból. Ez minden értelemben előfordulhat, lehetnek negatív - pl. hűtlenség, érdektelenség - vagy pozitív - pl. önmegvalósítás - vetületei is. Fontos annak megértése, hogy ez a pár fejlődésében teljesen normális szakasz! Ha adnak lehetőséget egymásnak a befelé fordulásra és új erőforrások felfedezésére, könnyebb átvészelni ezt az időt, ez pedig hosszútávon a kapcsolatukat is erősíti. Így léphetnek az utolsó, vágyott szakaszba, ami az újrakezdés, elfogadás, az érett kapcsolat fázisa. Ebben a szakaszban kiderül, hogy mennyire sikerült az elköteleződés, egymás különbségeinek elfogadása. Jó esetben kialakul az optimális távolság, amelyben a partnerek úgy tudják szabályozni az "én" és "mi" közötti távolságot, ami mindkettejük számára sikeres megegyezést jelent. Kérdésére válaszolva, a kapcsolat ciklikusságát inkább azok a krízis lehetőségek határozzák meg, melyek ezekben a fázisokban felléphetnek. Jellemző problémát okoz, ha a partnerek nem egyszerre lépnek egyik szakaszból a másikba, egyikük megreked vagy lassabban vált a szimbiozósról a leválásra, vagy a későbbiekben a "kapcsolati harcokban" - melyek bizonyos fokig teljesen természetesek - erősen kiegyenlítetlen viszonyok alakulnak ki. A párkapcsolati vonzalom fenntartásának témája rendkívül szerteágazó, és ahogy mondani szokás, "dolgozni kell rajta". A jó kommunikációjú, közös célokkal rendelkező párok esetében természetes igény a monogámia. Annak meghatározás, hogy mit vár a párjától és mit a külvilágtól, elsődleges, de ugyanennyire fontos az, hogy ezt képes legyen mind önmaga, mind a partnere felé világosan és asszertíven, vagyis érdekeit érvényesítve kommunikálni. A Mediatív Kommunikáció Tréning eszközei sokat segítenek abban, hogy a fenti kérdéseket tisztázni tudja, felismerje igényeit, és feldolgozza azokat az esetleges akadályokat, melyek azelőtt állnak, hogy ezeket megélje. Örömmel látom valamely csoportos programon vagy egyéni beszélgetésen, ha a téma mélyebben érinti. A szakaszokról többet olvashat a http://kommunikaciotrening.wix.com/kommunikaciotrening#!a-parkapcsolat-szakaszai/c1elu linken. Üdvözlettel, Kuremszki Andrea